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月光有钱人相声

发布时间:2019-09-23 22:58:30 编辑:笔名

  摘要:此篇相声通俗易懂,虽说有点低俗,但确实是相声的创作的手段和形式,讽刺那些有钱人,不办正事,花钱挥霍潇洒的人流。 甲:谢谢大家热情的掌声。

  乙:是挺热情的。

  甲:今天给大家表演一段相声。

  乙:没错。

  甲:我们负责说,你们负责笑。

  乙:是。

  甲:两个人在台上说,下面都在玩,嗑瓜子,那还不如不来。

  乙:对,这笑很重要。

  甲:为什么要笑呢?

  乙:你给说说。

  甲:不笑有三,无后为大。

  乙:这都不挨着呀?

  甲:我也没有别的爱好,就喜欢说相声、演小品、唱戏。

  乙:你还会唱戏?

  甲:从小接触戏曲,初中的时候唱过一段京剧。

  乙:哎,那是国粹。

  甲:唱完之后班长疯了,我也退学了。

  乙:嗨,那也唱的不怎么样。

  甲:来到这,每一次站在这个舞台上表演,少不了观众朋友的支持。

  乙:对,主要靠观众的掌声。

  甲:“江山父老能容我,不使人间造孽钱”相声爱好者阿杰向亲爱的观众朋友们致谢,感谢你们的支持,谢谢大家,大家多捧。(鞠躬)

  乙:谢谢大伙。

  甲:其实你们不用鼓掌,都认识我,也有我的。

  乙:对。

  甲:你们不鼓掌,我回去就把你拉黑。

  乙:这又翻脸了。

  甲:隆重介绍下这位。

  乙:我。

  甲:家喻户晓、妇孺皆知,没有人不认识他的。

  乙:也小有名气。

  甲:你叫什么名字来着。

  乙:说了半天,还不认识我。

  甲:我记得,你别说,别说,你说就算你骂街。

  乙:我泼妇啊?

  甲:文学社的副社长。

  乙:对,我叫张山。

  甲:非常了不起的一位。

  乙:是吗?

  甲:可以说他是咱们中国闷骚界的一朵奇葩。

  乙:嗨,那倒不至于。

  甲:非常厉害。

  乙:我有那么厉害吗?

  甲:文学社的能不厉害吗?

  乙:那是。

  甲:他非常了不起,琴棋书画样样精通。

  乙:都学过。

  甲:琴,指的是小提琴,他小提琴拉的好。

  乙:学过。

  甲:他拉小提琴,她女朋友唱歌。

  乙:一起搞文艺。

  甲:他一拉完,他女朋友就张嘴,哎呀。

  乙:你先等会,什么叫一拉完就张嘴。

  甲:不是吗?

  乙:说全咯,拉完小提琴,张嘴唱歌。

  甲:好吧,他拉小提琴,她女朋友张嘴唱歌。

  乙:对咯。

  甲:唱歌讲究三腔共鸣。

  乙:哪三腔?

  甲:口腔、胸腔、盆腔。

  乙:别说了,盆腔怎么共鸣?

  甲:盆腔不能吗?

  乙:好家伙,前面口腔在唱,后面盆腔在放?

  甲:对呀,这才叫双管齐下。

  乙:没听说过,那叫口腔、胸腔、颅腔。

  甲:你看,是吧,非常厉害。

  乙:别夸我。

  甲:琴棋书画的书指的是看书。

  乙:倒是看过几本书。

  甲:一般他桌子上放三本书。

  乙:看三本?

  甲:左边是《论语》,旁边是字典,字典旁边放一本“怎样查字典”。

  乙:嗨,你瞧我这智商。

  甲:后来又看《孙子兵法》

  乙:开阔智力。

  甲:他要励志,写《孙子兵法》续集。

  乙:干嘛还写续集。

  甲:他说孙子兵法里面的孙子不够孙子。

  乙:不够孙子?

  甲:现在大一的学弟叫他:“学长好”他不满意。

  乙:怎么不满意?

  甲:不要叫我学长,请叫我孙子。

  乙:合着我在装孙子。

  甲:玩笑说玩笑。

  乙:是。

  甲:还有这个画,指的是画画。

  乙:学个几个月。

  甲:尤其是大公鸡画得好,好家伙,画出来的鸡都会叫。

  乙:鸡都会叫?怎么叫?

  甲:大爷这次免费,下次再来哟。

  乙:好嘛,我画的鸡还带东莞特色。

  甲:这些都还不算真正的羡慕。

  乙:还羡慕什么?

  甲:羡慕他女朋友。

  乙:羡慕我女朋友?

  甲:他女朋友非常漂亮,出门之前都要打扮一下。

  乙:现在的女生都爱打扮。

  甲:他女朋友上面穿着正装,下面丁字裤。

  乙:有这么打扮的吗?

  甲:时尚。

  乙:时尚也不能穿丁字裤上街啊。

  甲:反正我每次见到他女朋友我都在想。

  乙:想什么?

  甲:葫芦娃会来救我的。

  乙:又改蛇妖了。

  甲:就是形容她漂亮。

  乙:漂亮是漂亮,没你这么形容的。

  甲:孔子说过一句话,正好来形容他女朋友。

  乙:哪一句?

  甲:子曰:“好白菜都让猪给拱了”。

  乙:好家伙,猪精蛇妖凑在一窝了。

  甲:我第一次看见他女朋友的时候,是在沙县吃饭。

  乙:哦,碰巧遇见。

  甲:我见到他女朋友,我要打招呼啊。

  乙:基本礼貌嘛。

  甲:(鞠躬)“嫂子好”。

  乙:很规矩。

  甲:他女朋友非常客气。

  乙:她说啥?

  甲:死鬼。

  乙:你还是说说我吧。

  甲:那我说说你,一到周末,他买一束鲜花,骑车带着他女朋友去看风景。

  乙:玩一下浪漫。

  甲:骑摩托车,钥匙一插,油门一踩:“走咯,上西天咯”。

  乙:我又作死去了。

  甲:这些都不算什么。

  乙:不算?

  甲:最让我羡慕的是他家有钱。

  乙:我是个有钱人。

  甲:我们读小学的时候,他就开始使用。

  乙:我买比较早。

  甲:那个时候我们连诺基亚都用不起,他用的是大哥大。

  乙:对。

  甲:(比划)有这么高,硬塑料的,得有这么大吧。

  乙:差不多就这么多大。

  甲:但是他从来不张扬。

  乙:这没什么好张扬的。

  甲:走在大街上,手舞足蹈,你也不知道他藏在哪?

  乙:我藏得比较隐蔽。

  甲:看到他得意洋洋的样子,走了过来。(抽搐)

  乙:你先等会,我这(抽搐)是什么状态?

  甲:来啦,是震动的。

  乙:这震动也太大了。

  甲:身上藏着大哥大,来了,这才取出来(从屁股后面取)“噗”。(甩一甩)

  乙:这是甩一甩上面的排泄物。

  甲:仔细一看是前女友打来的,不接。(按)

  乙:挂啦。

  甲:这才放回去(从屁股后面)“噗”有钱。

  乙:有钱咱先不说,我这放哪了?还“噗”。

  甲:你背后有个口袋,口袋比较紧,所以“噗”。

  乙:哦。

  甲:艾,你以为呢?

  乙:我以为插在皮带上。

  甲:(比划)这么大,这么高,挂了藏好(从屁股后面放)“噗”回去。(一瘸一拐走)

  乙:回来。

  甲:(回头)啊。

  乙:别啊了。

  甲:这还不算什么?

  乙:又不算?

  甲:等他读初中的时候,不用大哥大,用的是诺基亚。

  乙:关键是怕疼,换小一点。

  甲:挂了,诺基亚放回去(从屁股后面)“噗”走咯,回家咯。(蹦蹦跳跳)

  乙:别学了,俩不值得你羡慕。

  甲:有钱人嘛。

  乙:有钱归有钱,没这样摧残身体的。

  甲:有钱人做事跟我们不一样。

  乙:做什么事?

  甲:捐款。

  乙:哦,做善事。

  甲:双十一在长沙,有个捐款的大会,好多人捐款,他也去。

  乙:献爱心嘛。

  甲:走在大街上,看见一个道士,画着十字架,口里念着“阿弥陀佛”。

  乙:什么道士,就是流氓和尚。

  甲:他有钱,捐了100块

  乙:不多也不少。

  甲:他站在旁边看,看看有没有人捐款比他多,或是比他少。

  乙:我也太缺心眼了。

  甲:十分钟之后来了三个洗浴中心的美女,也来捐款。

  乙:洗浴中心的也来捐款?

  甲:工作人员一看,就阻止:“姑娘们,由于你们是洗浴中心的,你们捐款不太好,不是歧视你们工作,就是怕别人误会,你们洗浴中心的钱不怎么干净”。

  乙:那不见得。

  甲:他一听不干净,来气了:“什么不干净,怎么不干净啦,她那些钱都是我的生活费,血汗钱”。

  乙:嗨,我这不是捐钱,是送钱去了。

  甲:捐完款,走在大街上看见一位美女,他把纯黄金做的假牙牙套取出来戴上。

  乙:(疑问)黄金做的假牙?

  甲:有钱人嘛。

  乙:那得花多少钱。

  甲:他一张嘴,金光灿灿,人家美女一看,马上跑了过来,抱住他亲嘴。

  乙:长沙的人都比较热情。

  甲:亲完之后他很郁闷。

  乙:怎么呢?

  甲:金牙丢了。

  乙:嗨,感情是奔我这金牙来的。

  甲:十分钟之后,那个美女又来了,又一次亲嘴。

  乙:还要亲?

  甲:我受不了,问那个美女:“你认识他吗?”美女说:“不认识啊”我很郁闷:“你不认识他,你亲他干嘛?”

  乙:就是啊。

  甲:美女说:“长沙不能随地吐痰”。

  乙:(吐)合着把我嘴当痰盂了。

  甲:所以有一句成语‘甜言蜜语’就这么来的。

  乙:没听说过。

  甲:捐完款,带着他女朋友去游泳馆泡澡。

  乙:有钱人也要学会享受。

  甲:他女朋友游泳速度非常快。

  乙:水性好。

  甲:书法家送他女朋友一块匾,上面写着四个大字。

  乙:游泳冠军?

  甲:水性杨花。

  乙:什么词这是。

  甲:水性好,都杨出了一朵花。

  乙:没这么解释的。

  甲:他倒是喜欢泡澡,泡温泉。

  乙:天气冷,泡泡温泉。

  甲:洗澡要脱衣服吧?

  乙:废话。

  甲:棉衣、皮衣、保暖衣、貂皮大衣。

  乙:我穿的还挺多。

  甲:里面还有一件。(摸肩双手靠背)

  乙:别…我穿什么衣啦?还从后面解。

  甲:好吧,不脱。

  乙:不脱像话吗?你得说清楚。

  甲:背背佳。

  乙:哦。

  甲:你以为呢?

  乙:我以为……

  甲:(大喊)哦,你……哎呀……

  乙:喊什么喊,正洗澡呢,赶紧的。

  甲:还要脱裤子。

  乙:真麻烦。

  甲:脱皮裤、秋裤、毛裤、毛绒内裤、保暖裤。

  乙:我这下面穿的也不少。

  甲:(伸出右腿,往下搓)

  乙:你先等会。

  甲:别闹,你袜子还没脱呢。

  乙:什么袜子,这要是袜子,刚才那就不是背背佳。

  甲:可能是你穿女朋友的。

  乙:不至于。

  甲:好吧,衣服都脱完了。

  乙:光着身子。

  甲:(大喊)有人吗?有人……

  乙:别喊了,都光着身子呢喊什么喊。

  甲:不能喊嘛?

  乙:非得喊,怕别人没看见是吧。

  甲:好吧,不喊,三个小时之后,洗完了。

  乙:我这不是洗澡,泡猪去了。

  甲:洗完了澡跟他一起女朋友去看芭蕾。

  乙:欣赏艺术。

  甲:有钱人看芭蕾买三张票。

  乙:干嘛买三张票?

  甲:躺着看。

  乙:我买三张票就为了躺着看芭蕾?

  甲:那看起来多舒服啊。

  乙:那倒也是。

  甲:看了三个小时,看完之后,他眼睛通红通红。

  乙:眼睛都看红了?

  甲:去医院检查吧。

  乙:那得去呀。

  甲:医生看了看说:“没事,下次看芭蕾的时候,记得眨一下眼睛”。

  乙:嚯,合着看三小时没眨过眼。

  甲:那是啊,有句成语目瞪口呆就这么来的。

  乙:合着这些成语专为我量身写的。

  甲:除了他家有钱之外,他女朋友也有钱。

  乙:她也有钱?

  甲:他女朋友有钱,喜欢纹身。

  乙:拿着钱去纹身?

  甲:在座的各位可能也有纹身的,有花的,有动物的,都有。

  乙:这个很正常。

  甲:他女朋友手臂上全是字。

  乙:刻字?

  甲:尤其是夏天,穿着短袖,我仔细一看“赵钱孙李,周吴郑王,冯陈褚卫,蒋沈韩杨”。

  乙:百家姓啊?

  甲:是啊,我很好奇为什么他女朋友手臂上刻百家姓。

  乙:为什么?

  甲:他女朋友说:“每当谈一个男朋友分手之后,就把他的姓刻在手臂上”。

  乙:好家伙,轮到我还得刻脚上。

  甲:纹身刻字是可以,但是夏天穿短袖不方便。

  乙:对,难看。

  甲:现在的医学比较发达,可以磨皮治疗、激光治疗、也可以做手术。

  乙:哎哟。

  甲:像他女朋友刻字不需要做手术那么麻烦。

  乙:那怎么办?

  甲:用硫酸一泼就好了。

  乙:亏你想得出。

  甲:我后来一直在想,我什么时候像他那样有钱,有了钱就可以过幸福生活。

  乙:幸福生活?

  甲:他跟他女朋友在科大那边租房,过幸福生活。

  乙:这点私人生活倒是挺幸福的。

  甲:他女朋友名字叫黄大肥

  乙:黄大肥听着就壮胆。

  甲:一到周末他就去找他女朋友。

  乙:一周见一次。

  甲:上个礼拜周末,他去找他女朋友,那是早上八点。

  乙:对。

  甲:上了楼‘啪啪啪’敲门,他女朋友一听心里比较慌。

  乙:慌什么?

  甲:他有钥匙,开了门,看到女朋友坐在床上,他女朋友一见:“你怎么来啦,这该怎么办呢?

  乙:怎么回事?

  甲:他女朋友想了想:“我给你变个魔术吧”被子一揭开,他仔细一看:“王叔叔,你怎么在这”。

  乙:(气愤)哪来的王叔叔。

  甲:他想了三天:“怎么变出来的呢”。

  乙:这就不用想啦。

  甲:我要帮他:“你想知道是怎么变出来的,明天来我寝室,我教你”。

  乙:你教我?

  甲:第二天早上八点,他来我寝室“啪啪啪”敲门,我还在睡觉,我一开门,看见是他:“来了,我给你变个魔术吧”我揭开被子,他仔细一看,“亲爱的,你怎么也在?”

  乙:去你的吧。

  共 4 59 字 1 页 转到页 【编者按】莎士比亚说:“金钱能使黑的变成白的,丑的变成美的,懦夫变成勇士……”这是严重讽刺那些一味追求物质,而丧失做人基本原则的所谓的有钱人,他们表面过得奢侈幸福,其实内心非常空虚。该篇对口相声具备相声的基本特点:以说笑话或者滑稽回答引起观众发笑。题材来源于生活,高于生活,简洁又搞笑,还引人深思,值得!【:一米月光】【江山部精品推荐 】

  楼文友: 16:25:14 挺逗,欣赏了! 因为懂得,所以慈悲!

  4楼文友: 10:56:28 恭喜阿杰,美文成精

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